FrauFaust

【GGAD拉郎】詹姆斯一生中的好几个小时03（杰斯X詹姆斯）

预警：配对是杰斯（圣杯神器）X詹姆斯（疼痛是福）。很琐碎很啰嗦。

03.

我不知道该怎么描述这一切。那个夜晚，四个小时，简直像梦一样。不管过了多久，我也能完整地复述每一句对话和每一处细节。在我下班到咖啡馆的时候，比我们约好的时间要早十分钟，但他已经在那儿等着了。由于屋内的暖气开得很足，他脱下了外衣，穿着一件灰蓝色的衬衫，我能更清晰地看到那蔓延到胸口，隐藏在衬衣之下的纹身。他很瘦，骨骼和肌肉却很有力量。他应该已经呆了很长时间，杯子里的液体已经见底。我有些局促地和他打招呼。他看到我之后眯着眼笑了。

我想我没有迟到吧？

当然没有，他说，手指僵硬地翻了几页书，拿起咖啡渍早已干涸的杯子又放下。我只是在这儿看看书，你没有来晚。

他是在因为和我的见面感到紧张吗？这真是个不知羞耻的想法，我对自己说，别那么自恋，人家昨天晚上才刚知道有你这么个人。但是为什么，他看起来不是嫌麻烦，觉得浪费时间，无聊，而更像是和我一样期待着见面一样，有些手足无措，不知道该怎么开启话题的样子呢？而且他到底是几点来的？他坐了一下午吗？我能不能再得寸进尺一点去想，昨天他向我抱怨书籍排列并不是偶然？

我记得我们说过的每一句话，但我如果要把这些全写出来，最好再写个“詹姆斯与杰斯的咖啡馆谈话”，字数至少五万起，我想你们肯定没兴趣去知道全部的内容。预想的尴尬完全不存在，我们像是认识了很多年的老朋友一样侃侃而谈，东一下西一下地，从这个话题跳到另一个话题，没有人说，这个我不感兴趣咱们说点别的吧。他思维活跃，反应敏捷，所有我觉得会被其他人认为是光怪陆离地想法，在他这里都可以得到反馈。直到咖啡馆关门我们才离开，觉得意犹未尽。我告诉他，我不想去上大学。对我来讲，这是现阶段最大最重要的事情。而且你知道吧，咖啡馆的灯光极其暧昧，他好看得像是披了层光。

我有一种预感，我这个一直孤独（注意不是寂寞）的个体将会被介入，而我敞开了自己，乐于去接受这种变化。这放在半年前都是不可想象的。我喜欢自己一个人待着，没谈过恋爱也不像别人觉得浪费了花样年华可惜，我自娱自乐，乐得自在，觉得最好一辈子都是一个人，这样我就可以做任何我想做的事情，去我想去的地方。虽然事实证明，有爸妈就足够阻止你去做想做的事。我想我还算有点自知之明，我并不成熟。不是指生理课上那种性成熟，或者那种作为大人接人待物的成熟。而是讲，我是否足够成熟可以与另一个人的人生产生联系。詹姆斯，在你这个年纪你想得太多了。很多人这么说。他们有的时候也会用原本中性，但人们觉得用在男孩子身上是贬义的词，“多愁善感”。如果从客观上，我所思考的，所感受的，的确符合该词在字典上的解释，那么好吧，我是多愁善感。我容易被外界干扰，一次糟糕的旅行让我抗拒上大学，换做其他人，可能就不会这样。所以我同样抗拒人生里会有其他人出现的可能性，因为他者的介入有可能把我搅得乱七八糟，对其他人不值一提的东西可能对我来讲是不可弥补的伤害。

那天晚上，我躺在床上想，我足够成熟吗？答案是没有，我没法像平静的湖面一样，接受扔进来的小石子，生成点点波澜后迅速归于平静。可我准备好了，我准备好了，被他影响，也影响他。

我想发个小牢骚，希望你们不要介意。我一直不明白，为什么小时候我是“乖”，“听话”，长大些就成了“不爱说话”，“没有朋友”，再后来就是“孤僻”，“社交障碍”。我一直只是我自己而已，我没有变，可贴在我身上的标签却变了。为什么？你知道吗？

我得非常严肃地说，我真的非常讨厌办公室，极其、十分地讨厌。不仅因为我在办公区没法再见到他，在这个问题上，这一点反倒退居二位了。

为了说清楚这到底是个多讨厌的事情，我得把我这几天的经历一一每天早上在同一个时间，我走进图书馆的大门，左拐，上扶梯，拐弯，上扶梯，直走10米，左转走30米，打开门，打卡。如果是为了检查有没有迟到旷工而设的打卡机，我恳请将它至少换成好用的打卡机，而不是得在上面按个十多遍才能通过的那种。我不得不佩服其他人的好脾气，居然能压着火气没把它杂碎。人们头也不抬看也不看一眼地打招呼，然后面无表情地对着屏幕敲键盘。我在策划组，不知道有没有再细分，反正我在的办公室里有八个人，加上三个实习生。根据我之前在画廊的经历（全部员工只有约翰和我），我以为人更多会更加和气蔼蔼，我也没奢望开发潜在的友谊，就和和气气地偶尔开个玩笑的程度就行。但实际上，每个人都显得那么忙，好像永远都不会有时间和你说一句话，而又那么冷漠，每件事都贴着工作的标签。我搞不懂，他们究竟在忙些什么，因为我完全不忙，每天从早到晚地被迫浪费时间。到例会的时候，我就更加不解。如果只截出开会片段的话，我相信没有人能分清这周和上上周的例会。

我的上司算是少数对我很亲切的人，但她每次的任务都让我摸不到头脑，我压根没见过，也没有人教我，我根本不知道该怎么弄。我诚实地说，我不会。她像是生平第一次听到有人这么说，表现得那么惊讶。你可以学啊，其他人都是自学的，她说。我的上司是个很年轻的女人，大概只有三十多岁，实际年龄比看起来要小。她在女人中算是又高又壮，内八字的腿在她身上看起来格外诡异。她人挺好，但我总觉得她看我的眼神里有丝丝的猥亵。这不是我自恋，或者得了幻想症，我自知自己没多少性吸引力，这像是生物本能反应，对危险的自动反射。

没过几天，我就列出了讨厌的东西名单：办公室里灰蒙蒙的LED灯光、反应慢的打卡机、迟到十分钟扣一天工资、从不开窗换气、坐在对面旁边后边的永远是同样的人，桌子太小、电脑太旧、只有我很闲、空调只开到28℃。不能见到他。

在我转到策划部之后，也即，在我和他喝过咖啡之后，过了十四天。我们互相发了几次短信，关注了对方的社交账号，然后，没有了。他没有问我要不要去吃个午饭，没有任何邀约，没有。上次是我先厚着脸皮提出要请他喝咖啡，他完全可以用回请的理由叫我出去，合情合理，但他没有。我喜欢他喜欢得不够明显吗？有比芝麻更大的可能性，他根本不知道我喜欢他吗？我可以先说，上次聊得很愉快，什么时候有空吃个饭吗？这么欲求不满迫不及待的样子，确实有点让人拉不下脸，但这么做本身倒不至于多难堪。不是觉得先说出口就丢人，只是如果他没有和我一样的愿望，那我这么做又有什么意义呢？有个电影叫“他其实没那么喜欢你”，我觉得应该再有个电影，叫“他压根就不喜欢你”。

没错，我没什么骨气，不是本来就没有，是喜欢上谁之后就没了。我犹豫再三在一个午休时间跑到图书区，三楼，小说区。他不在那儿，在他一直坐的位置上坐着一个中年男人，目光无神地盯着报纸。我悻悻地回到办公室，随口扒拉了两勺午饭。那个下午，以及第二天，第三天接下来的每一天都像是处刑。办公室照旧死气沉沉，一个个呆滞的脸像木头一样。我没有给他发信息，是出于某种怯懦和自我保护。我不停地翻他的脸书主页，希望有更新，又希望没有。

我一天天憋闷得喘不上气，精神恍惚，无法集中注意力。我感觉自己在日渐萎缩，早晚要消亡。所以我辞了职，去他的实习证明，我才不在乎呢。我没有告诉别人，照旧到点出门，正点回家。在街上闲逛，走进一家咖啡馆，看几小时的书，趴在桌子上睡一会儿。

纸包不住火，妈妈很快就知道我辞职了。

詹姆斯，我们聊聊吧。她说，你为什么要隐瞒这件事？

我觉得你会问为什么要辞职，我不知道该怎么回答。

我当然会问为什么了。为什么你就不能好好地去做一件大家都觉得对的事？大学也是，实习也是，你究竟想要什么？我和你爸爸相信，间隔一年能让你理清想法，知道该干什么，但对你根本行不通。

我不想去上大学，我想有一个自己的房子。我想学一门手艺，具体学什么？我也不知道，我想自己把它找出来，我自己去决定。而不是去学个什么戏剧专业，鬼知道学这个有什么用？你要说戏剧也是我自己挑的，但我当时有什么选择的可能性和能力吗？我没有尝试过，没有体验过，没有去了解去获得信息去研究，我根本不具备做选择的能力，只是在申请网站截止日期的压迫下草草做出的决定。那些坐在办公室里的人让我害怕，从早到晚，没有喜悦没有厌烦没有愤怒，比僵尸都更让人毛骨悚然。我会想，他们真的也在感受些什么吗？可能他们工作称心，受过教育，富贵有余，但只能任由感知力被磨钝，灵感不再迸出火花，忍受想象力一天天流逝的折磨，直到连痛苦都感觉不到。如果我花费四年，交一大笔学费，只不过是为了成为他们中的一员，那我宁愿去死。我希望生活一直充实恬静，可以撞到色彩。我希望我一直保持敏感、开放、自由、聪明、深沉、有内涵。这总不应该是一件难事吧？为什么人们会觉得给生活按下暂停键，就能把问题解决？问题仍旧存在，它不能从自己找到答案。我早就有答案了，只是所有人都觉得那是错的答案，而错的答案就不配是答案。

你真是个难懂的孩子。这是在我摔门离去前，我妈的话。

我在夜晚的街道上瞎游荡，没有吃晚饭，肚子饿得咕咕响。我身上有钱，但我不想走进任何一家餐厅。无处倾诉和不被理解的郁闷和愤怒笼罩着我，我突然意识到，我没有朋友，也无处可去。我发现自己的幼稚和自大，只在不痛不痒时能说些漂亮的大话。我不得不承认，我孤独，也寂寞。

我拿出手机，在通讯录上翻到杰斯。即便交情尚浅，只有几面之缘，但我或许也勉强算得上是个朋友吧。我犹豫了一会儿，按下通话键。我没有给他打过电话，之前只不过是互发信息。而电话和短信有天壤之别，不仅仅是文字和声音的差距，文字能造假，但声音却很难，人可以从通话里辨别情绪，高兴的就是高兴的，装高兴的会当场原形毕露。

几声忙音后，电话被接起。

詹姆斯？

谢天谢地，他没有说，您好，我是杰斯。如果这样，我会立刻挂断电话。

你在忙吗？要不要出来吃个饭？我不想回家，就那种例行的争吵，哈哈。

我，抱歉……电话里传来犹豫的声音，不知道他在什么地方，背景音很吵，像那种很吵闹的摇滚乐和此起彼伏的人声的混合。我现在不能去吃饭，我有事情……

我抢先挂了电话，蹲在马路边上，把脸埋进臂弯里。委屈和挫败一齐涌上来，眼眶不争气地逐渐湿润起来。我骂自己是个傻蛋。瞧吧，他的确，压根不喜欢你。

TBC